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9月10日 没钱的幸福 有很多东西,当时,我们并不觉得怎么样,甚至不喜欢它,但是,总会和一次机会,它会让你发现它的可爱. 开学这几天,过着很紧缩的日子,面对以前很喜欢吃的东西,都只能一笑而过了,因为I can`t af-ford.也正是这样,一些以前不喜欢的东西,现在却给了我极大的满足. 幸亏上学期没把那些面,炒米饼和豆鼓丢掉,才让我有一种幸福的感觉.为了省钱,我这几天都只是吃青菜,真的好闷,那天,让我发现了一包面,很高兴,只是没有汤料了,只好先把它煮熟,反正我这人就样的,见步行步吧,哈哈,突然想起还有豆鼓,就弄了个豆鼓干拌面,好好吃哦,真的,从前那种难过的心情在那一刻都消失了,真的是一种知足了的幸福感.而今天,还没到吃饭的时间,肚子又饿了,见到妈妈上学期给我的炒米饼,就拿来吃了,嗯,好吃.记得以前吃过中山杏仁饼以后,我就不喜欢家里的那种了,但是现在,那种感觉和味道都是别的代替不了的,呵呵~~ 6月18日 [转]男人，其实比女人更痴情 每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”，但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。 女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠,保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。 但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会在爱上任何一个人。当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。 原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。 男人都是爱面子的， 也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。 男人的爱一辈子只会付出一次，你得不到，因为你不是。 如果说一段不如意的感情分手是解脱， 那么一个男人失败的真爱，男人的痴情，女人的多情,只有死才是终点 人生多变数 人生中有太多我们无法预料的事情发生,它的突然到来,常常让我们手足无措,却又无可奈何,要我们带着深深的婉惜,和心痛去接受它. 今天下午的邓论,是我,也是我们班的同学最喜欢的课.因为它的自由,因为它的开放,更因为从那,我们可以听到,学到更多思考的见解,更多新鲜的信息,说到底,就是因为老师.今天,是李老师和我们上的最后一节课,或者也是他在我们学校的最后一节课,因为他要走了,去本部读博士.今天,他和我们说,"今天的我不知道明天又会在哪里,人生有很多的变数,是我们无法去规划的,昨天已成过去,明天尚未到来,能把握的只有今天."嗯,那时,真的有点难过,虽然有时候明明知道,在自己生活中出现的人,很可能都只是过客,或者多年以后,我早已经淡忘对每一个曾经出现过的人的感觉,但是,不应该忘记,他曾经给过我们的灵动.如果分离是必须的,我会等待下一次的相逢. 但是,有些突然的变化,却会成为我们永远的遗憾.晚上回来上网看新闻,"广东电视台连续剧《外来媳妇本地郎》中人们所爱戴的“二佬”康祈宗之扮演者--表演艺术家郭昶先生因胃癌于今天（6月14日）中午12时在广州市广东省人民医院二沙分院逝世 …."这样的一条消息,让我倍感惊愕,一个我前些天还看到有关他的报导的人,就这么走了,完全不敢相信,太突然了,脑子里出现的是一片空白,怎么可以这样?? 突然好想见一些自己的亲人,朋友,因为我们都不知道,或者哪天,我们会发生什么样的事情,会留下什么样的遗憾.想起李老师的那句话,"真正让我留恋的不是这里的物,而是这里的人",嗯,生命只因有你而精彩,我能给的,只有今天对你的珍惜这也是我对于明天的变化唯一能做的. 粥 今天晚上,一个人跑去喝粥,其实也没什么特别的意思,只是太晚了,没东西吃. 以前看过张抗抗的一篇文章,写她和宗璞两个人出国作学术交流,在国外的日子,天天都是吃西餐,胃很不习惯,只想喝粥.粥,其实也是一种中国文化,像汤一样有内涵.那种细火慢熬出来的食品,体现的就是中国人最深层的温顺.因为熬粥是一份很需要耐心的工作,在轻烟弥漫中静静地等待,默默的守候,守候一生中最重要的等待.特别是在那种气氛中的女人,最有母性的光芒.曾经,我也想,以后,我一定会为我深爱的人,熬上一锅充满温情的粥.甚至,也曾经在生病的时候想,如果那时候,哪个男生可以为我熬一碗平淡却暧胃的粥,我这一生就都属于他的了. 曾经有一段时间,心里对于人有那么丝丝的失望,曾经说过,如果哪个人愿意给我一杯茶的温暖,我就从此迷失于他的背影中.不过,那时,没有,现在,可能暂时也还不需要. 5月31日 我们仨 好像我和"三"好有缘哦,我们家只有三个人;从小到大,我都有一个铁三角的朋友圈子,我应该学会感受幸福的啦. 第一个铁三角,是和兴仔,帅帅.现在想起,那都是一种很亲切的感觉.呵,三个人从很小的时候就一起玩,一起上学,比成绩,好像还试过以前一起离家出走,是兴仔的提议,我也不知道是为什么,就跟着走啦,最后没走多远就被人捉回来了,呵,一段很傻的日子.不过,最重要的是一起慢慢长大.只是到了那么一段青春期初期,三人就开始疏远,大家又各自搬家了,就更没怎么来往了.不过现在,这三个家伙又跑回到一起了,应该是兴仔的功劳,其实,我们的心里一直没变,只是没人去联接.其实,我们的心里一直没变,只是没人去联接.这应该叫做青梅竹马的情谊吧.有许多东西以为自己早已忘记,却一直深藏心底. 第二个铁三角,是和毅,柳姐.其实也说不上是很铁的那种,只是,我和他们两人很要好.和毅就是初一就认识的了,柳姐是初二时.在我的中考前那段时间,有两个人是给了我很多的鼓励,给了我很多的支持,陪我一起走过的.当时,面对这样的考试,也是一种茫然的感觉,搞到神经失调,有点崩溃的感觉,好在有他们帮我渡过了.现在,和毅,还是那样的要好,可能他真的是最了解我的那个人,而柳姐,中考后,我们就没见过了,她去打工了. 第三个铁三角,是和水水,猪头学省.都是高二下学期分班时识的.也是那种我和他们很好的,但他们之间,我就不知道是不是也很好.那是在高四,我们一起复习再考高考.当时,在班里盛传的是我和那只猪头的暧昧消息,而实际上,我却经常是和水水在一起,我们也会三个人一起行动,但我也不知道那是怎么传得出来了,反正我也不想理.我一直都是那种很不自律的人,所以猪头常常监督我的学习,也经常帮我,谁叫他成绩好啊,呵呵. 第四个铁三角,我觉得,是和小猪起富,国宏仔.我们是来大学才认识的,和小猪起富很投契,很快就成了好友,而国宏仔就是经常和起富一起的,据说他们从小就一直是同学,还是有缘啊,我们是同乡,在这里.好像是第一学期,我们三个也算上经常一起去吃饭,出去玩,还时不时的调侃一下,真的,很开心的.只是现在,他们忙工作,也是因为我有了光光吧,反而没怎么来往了,不过,我一直都好希望,我们还能像以前那样去玩. 从小到现在,小学,初中,高中,大学,都有这么的一些人和我一起走过,我应该学会感恩的了。 5月20日 有一种东西叫做友情 有一种东西叫做友情,或者我很来都不懂得,因为它好像一直都离我好远.曾经,我以为我早已可以独行于世,早以为,一个人自有一个人的精彩,多年来,我总是那么的忽冷忽热,所以,我有过朋友,但不会长久. 这几天好有感触,因为听到的,看到的,都是朋友间相互守望的幸福,而我,却像是个局外人,是一种完全与我无关的悲哀.而我好像真的很少真心付出,自然也不能享受那种患难与共感激. 回想起那么多年以来,好像只有五个人,可以忍受我的无理取闹,我的自私,我的疯狂,还有我对他们的伤害.其实,我从来都不想那样,但是,我还是做了,完全不清楚自己为什么会这样对自己的朋友.只是突然有一天,当我们已经十分要好的时候,我猛然抽身而去,不知道是因为害怕,还是我当时就是有目的的.是的,我知道自己做过很多的错事.是的,我曾经被人陷害,搞到所有的人都不理我,所有的人都怀疑我,那是一种很悲凉的感觉,也许是从那时开始,我已经失去了对朋友的信心.后来,我也害过两个当时很要好的朋友,把他们的秘密告诉了老师,把两个人的前途都改变了,也把我的生活改变了;也曾因为猜测而出言伤害了一个好友;还曾为了某个目的而利用了一个人对我的友情.很多时候,我觉得,我是个坏人.我也不知道,突然的疏离,是对他们的保护,还是一种自我保护. 不知道是不是上天的怜悯,怕我终有一日会一个朋友都没有了,所以把他们五个人都放在离我很远的地方,让我有需要时能够找到他们,但却要距离来保证我不会伤害到他们. 也就是说,现在我的身边,很难有那种可以交心的人,我总是孤独地看着别人的精彩;当我哭泣的时候,我要自己擦泪;当我遭遇困境的时候,我才会那么的手足无措. 到这时才发现,我真的很想有相知相守的朋友,有平常人应有的幸福. 5月19日 寻找天堂 ----每个人的心里都有一座天堂,那是我心向往的地方,也应该是我真正的归属.
这一个月以来,心里都很烦躁,应该是一种不安份,为自己心急,心急想找到自己的去向,因为突然有一天发现自己一无所长,于是,就有了好多自己很想去学,很想去努力的东西,并想很快掌握,但我对自己已经完全是无能为力了,因为我一点都没学上,那是一种很痛的感觉,从心发出,对自己,很悲凉. 自认,我就不是一个自信的人,很多时候只不过虚有其表.虽然很多时候,我很潇洒,满不在意的样子,而实际上,我还是很在乎别人对我的看法,特别当有些话从我爱的人口中听到,我真的会很痛.只是没想到,在他的眼中,我竟然有这么多的不足,我真的不知道应该要怎么办,我很想快点做好,但又不知道可以怎么做.我曾用心的去做很多事,但都半途而废了,因为我发现自己好像根本就没有能力去面对困难,为什么别人可以这么轻巧地就做到了,我却显得有点不知所措.只是现在觉得,越是心急,就越是迷茫,连原先的方向都忘记了. 那天,他和我说了好多的话,我知道了,凡事要慢慢来,不要心急.但是,我突然想问自己,之前有那么多想做的事,我到底想要什么呢??我那么心急,是为了什么呢?感觉现在像是失忆了一样,什么都想不起来,什么都不记得了. 李白说"天生我财必有用".以前我一直都这样安慰自己的,当遭遇失败的时候.但现在我无法对自己这样说了,因为我至今都不知道我才何在,什么才是适合我的呢?因为我怎么想也想不出,我有做过什么成功的大事. (其实这是一个星期前写的,当时的心情很差,完全理不清自己的头绪,不过,现在好了,雨过天青) 5月12日 [转]男孩子本不想变坏的男孩子本不想变坏，不是吗？ 十岁以前，他什么都不懂，就不说了。 十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。 十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。 十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影， 他觉得她一定是个天使。 十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩，他觉得看别的女孩都是对她的不忠。 十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会像男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。 十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己 离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一 定要去找她。 二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。 二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。 二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我 的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三 年五年我也能等。 二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很郁闷，长大原来可以这样快。 二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。” 他郁闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？ 二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人 ，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。 二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她 。 二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。” 二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。 二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。 三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。己 其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。 其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。 其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。 其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。 只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。 于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏。开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话。 开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她 学会如何追求，如何把握爱情。 或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人 他们可以很容易俘获女孩子的心， 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪。 心里有爱的时候，没有女孩 有了女孩，却永远没有了爱的感觉 在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候 他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。 [转]九则发人深省的小故事〔小故事１〕 有一个人作了一个梦，梦中他来到一间二层楼的屋子。进到第一层楼时，发现一张长长的大桌子，桌旁都坐着人，而桌子上摆满了丰盛的佳肴，可是没有一个人能吃得到，因为大家的手臂受到魔法师咒诅，全都变成直的，手肘不能弯曲，而桌上的美食，夹不到口中，所以个个愁苦满面。但是他听到楼上却充满了欢愉的笑声， 他好奇的上楼一看， 同样的也有一群人，手肘也是不能弯曲，但是大家却吃得兴高彩烈。原来每个人的手臂虽然不能伸直，但是因为对面的人彼此协助，互相帮助夹菜喂食，结果大家吃得很尽兴。 〔默想〕 没有一个人可以不依靠别人而独立生活，这本是一个需要互相扶持的社会，先主动 伸出友谊的手，你会发现原来四周有这么多的朋友。在生命的道路上我们更需要和其它的肢体互相扶持，一起共同成长。 〔小故事２〕 有一个人经过热闹的火车站前，看到一个双腿残障的人摆设铅笔小摊，他漫不经心的丢下了一百元，当做施舍。但是走了不久，这人又回来了，他抱歉的对这残障者说：「不好意思，你是一个生意人，我竟然把你当成一个乞丐。」过了一段时间，他再次经过火车站，一个店家的老板在门口微笑喊住他， 「我一直期待你的出现，」那个残障的人说，「你是第一个把我当成生意人看待的人，你看，我现在是一个真正的生意人了。」 〔默想〕 你怎么看一个人，那人可能就会因你而有所变，你看他是宝贵的，他就是宝贵的。一份的尊重和爱心，常会产生意想不到的善果，所以朋友们，不妨用心的看待这个世界用心的去尊重每一个人及自已，你将会发现，自己及周遭的人都有着无穷的潜力。 〔小故事３〕 有位老师进了教室，在白板上点了一个黑点。 他问班上的学生说：「这是什么？」 大家都异口同声说：「一个黑点。」 老师故作惊讶的说：「只有一个黑点吗？这么大的白板大家都没有看见？」 〔默想〕 你看到的是什么？每个人身上都有一些缺点，但是你看到的是那些呢？是否只有看到别人身上的黑点;却忽略了他拥有了一大片的白板(优点）？其实每个人必定有很多的优点，换一个角度去看吧！你会有更多新的发现。 〔小故事４〕 有二个妇人在聊天，其中一个问道：「你儿子还好吧？」「别提了，真是不幸哦！」这个妇人叹息道： 「他实在够可怜，娶个媳妇懒的要命，不烧饭、不扫地、不洗衣服、不带孩子，整天就是睡觉，我儿子还要端早餐到她的床上呢！」「那女儿呢？」「那她可就好命了。」妇人满脸笑容：「他嫁了一个不错的丈夫，不让他做家事，全部都由先生一手包办，煮饭、洗衣、扫地、带孩子，而且每天早上还端早点到床上给她吃呢！」 〔默想〕 同样的状况，但是当我们从我的角度去看时，就会产生不同的心态。站在别人的立场看一看，或换个 角度想一想，很多事就不一样了，你可以有更大的包容，也会有更多的爱。 〔小故事５〕 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个柱着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路。旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝请求再有一条腿吗？」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说： 「我不是要向上帝请求有一条新的腿，而是要请求祂帮助我，教我没有一条腿后，也知道如何过日子。」 〔默想〕 学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩， 不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 〔小故事６〕 在十七世纪，丹麦和瑞典发生战争，一场激烈的战役下来，丹麦打了胜仗，一个丹麦士兵坐下来，正准备取出壶中的水解渴，突然听到哀啍的声音，原来在不远处躺着一个受了重伤的瑞典人，正双眼看着他的水壶。 「你的需要比我大。」丹麦士兵走过去，将水壶送到伤者的口中，但是瑞典人竟然伸出长茅刺向他，幸好偏了一边，只伤到他的手臂。 「嗨！你竟然如此回报我。」丹麦士兵说：「我原来要整壶水给你喝，现在只能给你一半了。」 这件事后来被国王知道了，特别召见这个丹麦士兵，问他为什么不把那个忘恩负义的家伙杀掉？他轻松的回答：「我不想杀受伤的人。」 〔默想〕 这个故事看到人性的一面，在别人忘恩负义之后，仍有饶恕的心，这是第二次的饶恕，也是一种更伟大的情*。 〔小故事７〕 有一个人晚上开着车，经过一个十字路口，这时黄灯已转成红灯，他心想反正没车，于是加速冲了过去，结果 不巧被警察拦了下来，警察问他：「你没看到红灯吗？」「有啊！」他答。「那你怎么还闯经灯啊？」警察又问。 他说：「因为我没有看到你呀！」 〔默想〕 我们常想在生活中取巧，以为神不知鬼不觉，殊不知我们所做的事是天地皆知，无所隐。思想一下近日的生活， 是否每件事都可以摊在阳光之下，而不再找借口及理由来欺骗自己将它合理化。 〔小故事８〕 在一个偏远、封闭的小镇只能听到两个电台：第一电台专门广播名人消息、callin节目，或是热门歌曲排行榜， 它的收听率相当高；第二电台则是气象专业电台，它的听众只有一小群人。一天晚上，气象电台发出紧急警告： 一个威力惊人的「龙卷风」将在午夜来袭本镇，电台呼吁镇民立即疏散他处。这一小群听众立刻组织起来，有的去找镇长，有的到街上敲锣打鼓，有的打电话给第一电台，请求播出龙卷风消息，好保存身家性命。镇长说： 本镇从未有过龙卷风，龙卷风的消息是气象电台误报或捏造，为的是提高收听率。」敲锣打鼓的人则视为疯子。 而第一电台则以现场正在访问名人为由，不克插播这一条「生死存亡」的消息。小镇被夷为平地，后来者没有 人知道这块地曾经是一个小镇。 〔默想〕 每一个日子都可能是最后的日子，我们要以敏锐的心过每一天，更要用心的看看这个世界，用心看看自己， 不要把每一件事都视为是理所当然，因为所有的事情都会改变，且看你如何去衡量他啰。 〔小故事９〕 一个寂寞的人看了一个电话的广告，「有了电话，朋友就来！」于是，他装了一支电话，希望朋友跟着来。白天他卖力地工作，回家之后就整晚歇斯底里地盯着电话机，心想，他错过了不少电话。他仍然寂寞，开始为可能漏接的电话而抓狂！一天他从信箱礼抓出录音机的广告，有了录音机，朋友不『漏接！』录音机装了一个星期后， 他就把它退了，空空的录音机，房间更加寂寞。 〔默想〕 不是有了电话就有了朋友，同样的不是有了金钱就有朋友，存着一颗真诚和主动 热忱的心，才是重要，当你主动的付出关怀与热情，主动的帮助别人，那么你周遭的人便会因为你的付出而更加的感谢你，同时你也会拥有更多交心的朋友。 4月15日 转:伤感,淡淡的一点女人味 有人说，女人味是性感妩媚，仪态万方
有人说，女人味是喜欢撒娇，小鸟依人 有人说，女人味是勤劳贤惠，顾家体贴 有人说，女人味是甜美温顺，柔声细语
有人说，女人味是端庄典雅，宽容孝顺
女人什么味，众说纷纭，我也不知道男人眼中的女人该什么味，但我的一个网友对我这样说：“我没有看到过你，我只看见过你的文章和听见过你的声音，在你寂寞的文字和感伤的心情叙说里，我看到了一个令我心动的女人。” 守着那个家，心灵却是空旷的 ，生活久了，枕边人不再象初恋时那样疼你 宠你，激情也在长久的生活中淡化，于是，那一缕伤感就飘飞在了虚拟的空间里。
有过经历的女人，有过伤感的女人，感情比较丰富和细腻，也比较能懂得寂寞人心里的感受，所以，在彼此的伤感和寂寞中，心灵也比较容易靠近。
自始自终，每个人都有太多的不完美，也有太多无奈和牵强，当那些温柔的 女人已经不再温柔或者腻烦了温柔；当妩媚的女人已不再妩媚或者太过造作；当宽容的女人不再宽容或者宽容已成为一种放任；当细心的女人已不再细心或者已变成琐碎，这是男人的眼里，便没有了爱意。
当男人遇到另外一个让你心动的女人时，她不是你曾经的喜欢的类型或者说是你没有遇见过的类型，她让你心动了。
其实，这个女人也一定曾经是别人爱过的女人，她让你心动的，也许只是她的经历她的沧桑，她也曾经是温柔的或者是细心的或者是妩媚的或者是宽容的，但是，今天的她是伤感的。
那些伤感和经历让女人成熟了，或者说更增加了女人的魅力，只是，吸引的却不再是自己的枕边人。在寂寞的男人眼里，伤感的女人，或许就有了淡淡的一点女人味。 借用网友给我的赠言送给天下想把握爱的女人和男人：
“把你的手给我，让我握着。
把你的手给我，让我可以在你柔弱的时候，给你力量；在你寒冷的时候，给你温暖；在你失望的时候，给你劝慰；在你气馁的时候，给你鼓励。
其实，给你力量时，你也给了我力量；给你温暖时，你也给了我温暖；劝慰你时，我也在劝慰着自己；鼓励你时，我也在鼓励着自己。把你的手给我，让我握着，就像握着永远的温情。
无论我们是否相见，相依，相拥，在你需要的时候，请把你的手给我。即使我对你的请求无能为力，我也可以为你祝福。至少你可以收获我对你的微笑，眼眸送与的问候。有时，关切是问，而有时，关切是不问，只是一个无法申诉的眼神。
把你的手给我，把我当成你永远的朋友。欢乐与人分享，欢乐就可以增值；忧愁让人分担，忧愁就将渐渐平淡。一句平淡的问候有时胜过千言万语，一朵绽放的微笑总是春意融融，因为她们都源于心底。 把你的手给我，让我握着，与你牵手走过有风有雨的日子，走过有情有义的岁月，在每个回想起的时候，可以温暖彼此的记忆。把你的欢乐让我们共同分享，把你的忧愁让我们共同分担，这并不需要任何复杂的原因或者理由，只因为我们都在路上，因为我们是同路人。
在你需要的时候，请把你的手给我；在我需要的时候，请把你的手给我，让我们牵手走过，无论前方是凄风苦雨还是沼泽泥淖，是绚烂阳光还是鸟语花香。人生的时光既漫长又短暂，当你欢乐时，她却很短暂；当你忧伤时，她就很漫长，惟有温情留存记忆才能永恒，是值得你缅怀的生命中的感动。
把你的手给我，让我握着，无论我们是否相识相爱，让我们牵手走过去，因为在生命的这一刻，我们都在路上，我们是同路人。 ” 3月28日 转:爱情十条1)我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
2) 没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。 3) 失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。 4) 纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。 5) 对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。 6) 不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。 7) 爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。 8) 不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。 9) 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激 10) 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有 3月23日 沉沦后的崛起 其实没有想过,我要什么崛起,我很简单,所以一直享受着简单的快乐.
虽然很多时候都过得好颓废,也时常有虚度光阴的感觉.也想过自己是不是要做些什么,是的,我有很多要做的事,但是很多,或者说得准确点的是为以后的铺垫，好像，我有点不想做，或者，这要说起我得过且过的性格，我是个没计划的人，总是这样随性的生活，有点捉摸不到的漂忽吧．
其实我没有想过．我这样的一种漫不经心，会让一个人这么的生气，觉得我是消极的怠慢，其实我不是，我只是不想为一些无法改变或者还不知道怎么改变的事去烦恼，只是不想徒劳的伤神，如果已经是这样了，或者，吸取教训会比埋怨更好．现在不想忏悔过去已经难以改变的错．
今天突然在想，当某些时候，越是多要烦心的事情的时候，我越是要开心，越是要从容面对，那样才对得起我拥有的生命，不想为事所扰，因为凡事都总会有个解决的方法，如果真的想不出怎么解决，放任，有时也不失为一个好的对策，今天的快乐要享受，明天的烦扰明天算．
所谓沉沦后的崛起，只是说，不开心是会有的，但不会长久，自我调适吧．因为我希望自己会是快乐的，也希望身边的人是快乐的 2月21日 脆弱的自尊 其实只是今天突然就觉得,我有一个很脆弱的自尊,是那种死要面子,又有点赖皮的那种人,呵,我知道的.
今天和同学一起去OK便利店入货,觉得它那的套餐不错,又不好意思问同学要优惠劵,就自己跑去那买东西啦,可是只得两张,气气.不过后来,我装作很随意地说起,同学就给了我四张,突然觉得自己好像个小孩子哦.不知道为什么,明明想要的东西,却不敢说出来.现在想想,有什么关系呢?只是在当时,会觉得不好意思,觉得不应该,其实也会怕别人的想法,可能只是不想让自己有矮人半截的感觉吧,第一次发现,自己是如此的需要钱,但是仍在不断地问自己,钱真的会如此重要吗,有钱了,我就会自信吗??不,我觉得不应该是这样的,或许是现在的我,不知道应该怎样证明自己的价值吧,所以要钱来满足自己.突然觉得可悲,如果我活着真的只为了钱,我希望不是这样的.如果我的生命只得金钱来构建,那就真的是没有存在的价值了. 2月20日 归来后 终于有了这么一天,我归来了.归来,是对自己的一种交待,对别人,或者也是一种态度.
回来,有一种怅然若失的感觉,是不是不适应了呢?或许是吧,那是对将来的迷茫,不知所措.也许是太久没有真正面对自己真实的生活了,不敢面对将要到来的压力.
这几天的心情一直都不太好,可能也是和下雨和关系吧.只是觉得没有了从前的那一份自信,一种从容,只是对自己很害怕.其实放假的时候有想过自己的未来,怕自己负不起曾经的承诺吧,想给父母一个富足的晚年,偿还很多人给予过我的恩情.
现在的我,其实觉得很孤单,没有人可以给我一个答案,只有我自己才可以为自己解困.于是不断地问自己,什么是我一直期盼,一直想要的?以前或者我是不知道,但现在,至少有了一个模型,我知道我要的是什么,我就应该要努力,于是不断地在提醒自己,只说不做,就永远都得不到我想要的东西.
但一直到中午,我还是提不起精神来,有一种触摸不到边际的迷失.但是下午上课的时候,我突然觉得好有力量哦,是的,不想再躲避,该来的,我闪不了,跑不掉,那就上吧.或者我只是害怕失败,怕自己无能为力,但是,不试过,又怎么可以下判断一定不行呢.其实下午什么事也没有发生,只是在上课的时候,看到了好多好多的笔记,发现这学期的课程比从前难好多,就有种不服输的冲动,呵,就这么简单而已.
是的,我归来了,就等于我为自己签下了一份合约,一份走向如何的未来的合同书,甲乙方都是我,因为最应该为我的未来负责的人是我自己,不是其它的任何人.所以,归来,也是一种出发,走向何方,自己作主吧. 1月17日 无啊无啊 好久好久没上来写东西了,不是因为没时间,虽然要考试要复习,只是不知道要写些什么,日子也过得很快乐,因为有一个痛爱我的人,让我过得很快乐很快乐.记得以前,上来写东西好像是为了给别人看的,上来是为了发泄情绪的,抒解我的难过,现在可能真的不用了,因为我很快乐真的很快乐.其实是与不是只有我自己知道.其实我知道自己很害怕的,害怕因为上天的原因,而不能够和他天长地久,害怕不能和他长厢斯守,我知道这次我是真的真的,对他.有人说,如果真爱一个人,就要争取和他相伴一生的机会,所以我会努力的,只要他给我一个肯定,给我一个继续的勇气,我就可以义无反顾的.相信我,也相信你,我们一定会做到的. 1月9日 转:成熟的诠释 成熟——是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。勃郁的豪情发过了酵，尖利的山风收住了劲，湍急的细流汇成了湖。我只占了“半”个成熟，呵呵，其实半也是一种哲学，一种洒脱，我的生活或许也是一件美丽的华袍，里面爬满了虱子。得之，我幸；失之，我命。有一种痛苦叫等待，有一种信念叫执着，有一种希望叫成长…… 只为你的一声问候 只因为你的一声问候,我想,我应该快乐的生活着.
今天上来,看到一个朋友的一段话,他说,他有点迷茫,有点手足无措的失落,我想可能到了那一天,我也会的.很多时候,由于前路的不可测性,心里会觉得害怕."毕业等于失业",这样的一句话,不是一般的重量,我想对于大部分人都是的.但是,我也不知道应该对他说些什么,只是好希望他能快点调适过来.
最后,他还说,他希望我会快乐的生活着,真的,很感动,感受得到他的一份诚意,是一种哥哥对妹妹的期盼,突然觉得自己其实也并不孤单,至少还有很多关心自己的朋友,之所以寂寞,只是因为我喜欢把自己锁起来想问题,一个人,闷闷不乐的,其实,他们不必为我担心,我也只是把自己关起来想一些事情,体会自己的一些心情,只是那么很少的时间而已,如果我觉得够了,我会自己出来的,而且是快乐的走出来.只是只有我一个人的时候,我会显得有些抑郁寡欢,但是真的没什么关系的,希望我的朋友,请你相信我.
突然之间觉得,我不可以只为了我一个人而心情起伏的,想想,还有那么多挚爱的亲人好友,至少,我不应该辜负他们的一份心意.所以,就是只为你的一声问候,我会快乐的生活着的,至少,会努力劝说自己走出阴雨,撑起自己的一片阳光. 1月8日 承诺 他给了我一个承诺,我也给了他一个.
因为现在再也不是一个人了,心里多了一个他,就会知道责任了,不想以后只是依靠他,希望自己也有能力去给他幸福,所以,很想自己做好.现在很害怕开电脑,会有一种罪恶感,看着时间从自己的手上流过,会有一种心痛,其实,我很怕自己给不了他快乐,现在开始要努力了,因为我不想他一个人孤军奋战,很想自己可以帮到他.我知道,这次我是真的爱上了一个人,会有一种尘埃落定的感觉,觉得他会是和我相伴一生的人,所以,我不想他那么的辛苦,看他累了,我会难过. 1月7日 转:世间什么才是最珍贵的 很久以前就看到了这篇文章,觉得,真的真的很好很好,它让我知道了什么才是最重要的.今天终于又偶然看到了,所以就把它转下来了.
从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火熏陶，蜘蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼，蜘蛛的佛性增加了不少。
忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。离开寺庙的时候，不经意间抬头，看见了梁上的蜘蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年，有什么真知灼见？” 蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问道：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答道：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。 就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的还是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“你再好好想想，我会再来找你的。” 蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天了。突然，刮起了一阵大风，把甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞很难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“这一千年，你可好好想过这个问题了：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一遭吧。” 就这样，植株投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长得十分漂亮，楚楚动人。这一日，皇帝决定在后花园为新科状元郎甘鹿举行庆功宴席。来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小女儿长风公主。 过了些日子，说来也巧，一日，蛛儿同母亲到庙里进香，正好甘鹿也陪同母亲而来。上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜爱，但你的想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。 蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点感觉呢？ 几天后，皇帝下诏，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴天霹雳，她怎么也想不通，佛主竟然这样对她。 几日来，她不吃不喝，穷究冥思，灵魂就将出窍，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。如果你死了，我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。 就在这时，佛主来了，他对快要出窍的蛛儿的灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你那里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，一下子大彻大悟了，她对佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子紧紧地拥抱在一起...... 故事结束了，你能体会蛛儿最后一刻所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。” 1月5日 Sweet 今天一整天,我的脑子里出现的人都是他,搞得我一天都在傻笑,害得我同学以为我病了.呵呵~~
昨天晚上,他约我出去"讲数",两个人傻傻的在那晒月亮,呵,他拉我的手的时候,真的吓到我了,不过,真的,感觉很爽,很温暖.我还和他说,感觉好像我爸爸拉我时的感觉,呵呵,我想他一定以为我觉得那很不好玩,其实,他不知道,我也没有告诉他,其实我爸拉我的手的时候,我会脸红,会心跳加速,会有被电到的感觉,所以我才说,我一定是我爸前世的情人嘛,呵呵.
第一次和他这么亲近,开始时真有点不太习惯,不过慢慢就好了.但是他,哼哼,居然突然问我有没有骗他,居然这么委屈,气气,我有那么难啃吗.呵,不过,心里真的好甜哦,好久没有试过那种爱着一个人的感觉了,真好!其实我是真的真的好想好想和他永远都在一起哦,这次我是认真的. 1月2日 回望2005 January: 或许这个时候的我们是最好的.C308,我们曾经的大一时的家.那时的我们,可以去买回一大堆的零食,然后围坐在一起看通宵的电影;可以在每个晚上的10点后开"座谈会",说八卦,论时事,开玩笑,分享大家的"干粮".我真的很怀念那时的融洽,但现在已经不再了.
February: 经过了一个学期,我终于回家了,回来才发现,家里的摆设都不同了,但这不影响我的感觉,还是那么的温暖.记得回到家,我做的第一件事是触摸楼梯的扶手,不知道为什么,可能也算是一种感情的流露吧,在家时,扶手都是我擦的.呵呵.
March: 记得我们在寒风中的军训,还有和教官十三天的相处,虽然我不止一次的咒骂过他,但是真的到了要分离的时候,我还是会觉得有点不舍,怎么说,我还不是冷漠无情的人.好像那次,好多女生都哭了,只是我没哭,虽然会难过,但还不至于哭泣.
April: 这个月,他成了我的男朋友,但好笑的是,我们却是因为别人的一个故意而在一起的,所以才会如此的不成熟,所以才会为后来的分手埋下了伏笔吧.但是最初的我,还是很认真的对他的,我想他应该也是吧.
May: 买了电脑,可能这为我和他的分手提供了一个事件.因为电脑,我才真正开始了和另一个他的故事,一个我现在想起来都不知道应该点讲的师兄,他就是我曾经的幻想.或者,我真的是喜欢师兄在先吧,我都不记得了.
June: 好像没什么事发生吧,我一点印象都没有.
July: 这个月我好认真的为他的弟弟留意录取信息,第一次觉得自己是个称职的女朋友,呵呵,有点满足感.其实,虽然放假了,我们都回家了,但事实上我并不怎么的想念他,但有时又会很激烈,但是,他居然不相信我的思念,我觉得很生气.为什么要怀疑我啊?
August: 我的生日妈妈居然不记得,唉,没吃到蛋糕,不过妈妈说以后会补回来的,但是,我总觉得,过了再补好像已经没有了那种心情了,不过,那个蛋糕我还没吃到,下次回家一定要吃,嗯嗯.
September: 我们搬宿舍了.他真的让我很失望,居然可以帮别的女生搬,却不为我这个他的女朋友搬,明明看到我自己搬得很累,他都可以无动于衷,还要我自己向他提出要求才搬了一下,然后又走了,我知道他这次是有事要走,但是我的心里还是会觉得很不舒服.那天,我自己搬的,到了最后实在搬不动了,才请同学帮我的,我很佩服自己,自己靠自己,但是从那天起,我对他的所有的感情都已经不复存在了,但我没有说出来,我们还是那样的拖着.
October: 国庆放了9天的假,所以就回家了.这次他又做了件让我很失望的事,让我真的好困惑,他是不是不喜欢我了,为什么对别的女生,他可以有求必应,我就不能,我是真的好生气.而他也埋怨我回家也不拿些东西回来 给他们宿舍的吃,我是真的很奇怪,我那天明明有和他说,要不要分一些给他拿回去,是他说不用的,不过,这都是后话来的,不是这个月说的,但后来的我还是没有解释.都算了.而这个月还有一件事是,我发现自己喜欢了另一个他,一个师兄,他那天过来比赛,我陪了他一天.所以我就对他,我的前男友说了,然后我们就分手了.虽然我明知自己喜欢了一个并不一定喜欢自己的人,但我还是要执迷不悟,因为感情的事是很难说清楚的,我无能为力,只好听天由命.
November: 我和师兄一起出去玩,那天的两个人好像有点尴尬,不知道说什么好,一路上都很郁闷.不过最后,我还是和他说了,我好喜欢他,我不想自己把喜欢放在心上不说,对于我来说,那是一件很难受的事,但是他没有给我任何一点的回答,不过,我也不准备知道他的答案.
December: 这个月,我终于逼问了他,他说他不敢去开始,呵,其实,我只是要个答案,而不是要在一起.但是,说不想在一起是假的,但我觉得,我和他可能真的不适合在一起.而且我发现,我已经变得有点卑微了,像是在乞求别人的施舍,这不是我要的,所以,我就给了自己一个期限,25号,如果他不告诉我,我就自动放弃.最后的结果是我的放弃,但我不后悔,因为我知道如果放任自己这样的下去,我就会失去了本我.
其实每一次的回想,都会觉得自己这一年是无所是事的,像是在混日子,不曾为自己努力奋斗过,这让我很难过,但是又不会改变这个懒惰,我也会问自己,难道,我真的要这样过下去吗,这根本就不是我要的生活.
希望从06年开始.我会真的成长. 失望 今天的心情色调是褐色的,有点失望,缘于一个幻想的破灭,而戳穿它的人就是我.
或者是我太挑剔了,但是我是真的对他有点困惑,他真的是这样的吗?我不知道,但想想从前,我也是会觉得他做得不对的,不能说是过分,毕竟那是我自愿的.但是,可能从今晚的现在开始,对他的所有感觉都已经不同了,以后我也许不会再那样为他了,果断点,今天就不会到这样的境界了.
其实有时我也会在想,对于别人,我是不是太过迁让了,无论是熟悉的人还是陌生人,我都不想别人觉得太难做,会为别人而想,甚至于牺牲自己的利益,最后搞得自己疲于奔命,真的好累好累.难道我们都不能再像最初那样生活,简简单单的了吗???
其实,我真的是应该对自己感到失望才对. 12月27日 如水之交 一直都觉得,我是孤独的,我真正意义上的好朋友很少,特别是女生的,好像只有一个.但是他们都不在我的身边,每次我都要独自去面对新的环境,自己去适应,是不是因为这样,我也变得冷漠了呢???
其实一直都很羡慕别人有那么多很好的朋友,而且每到一个地方都会认识很多新的朋友,而且关系很好,我就不行了,特别是现在,我不想受制于人,所以不自觉的会对人有一种抗拒,不会行得太近,太熟络.所以,才落得个耳根清净,因为没有人会告诉我她的秘密,因为我们只是很平淡的来往,因为必须,所以连续,但相交如水,波澜不惊.但是有时,我会寂寞的.所以,我也不知道,我这样是好还是坏?但我想,还是不要改变自己去适应别人了,还是那句,是咋滴就咋滴吧.
只是有些东西,还是不能掩饰的,虽然已经很多次了,但是我还是会难过,分别是我始终都逃避不了的,好像每次有了一个很好很好的朋友,我们都很快就要面对分离.是不是天生注定我要孤寂呢??
或者如水之交才是最好的状态吧,因为那样,总比只有我一个人好吧.呵,要学会对自己微笑! 12月26日 有点累了吧???? 这两天,有好多好多的事要做,星期一早上的英语讲课,我昨晚准备到了1点多,然后,虽然睡下床了,但个脑还是在不停的转,到了3点多才睡着,今天下午上课的时候直接趴在桌子上睡了,动不了.然后星期三到我们讲案例,,只得一天的时间了,今晚要努力啊,累累累~~~
但是,自己却觉得过得很好,其实我很害怕无事可做,但说真的,也不是无事可做,而是很多时候自己不想做,我是为自己难得这么努力而兴奋吧.或者是不是应该说,是因为有了表现的机会?觉得自己还是很喜欢那种站在上面发言的感觉,有一种成就感,好久没试过了,原来我以为我早已经厌倦了那种虚华,原来,我还喜欢被人拥簇的感觉.
是不是我真的不甘于平淡呢?我想是的,但很多时候却又是自己放手机会的流走.妈妈没有和我说过什么,但我知道她是想我怎样做的,因为她总是鼓励我去做想做的事,不要想太多,想得太多,那么顾虑的也就变得越来越多,最后多到自己背负不起,而被迫选择放弃,那是一件很可惜的事.或者,在很多人的眼里,我做事会很冲动,让他们不能理解,但是,我只是想听从自己内心的想法.还有以前一个老师说过,年轻的时候不犯错,以后就没有机会了,因为到了老去的时候,别人是不会原谅你的过错的,所以,我不应该错失现在.如果连自己都不给自己一些犯错的机会,那么我的人生就会少了许多值得回味的东西了,但我不会为了犯错而去犯错的,那样做的只是傻瓜. 12月22日 由耳机说起``````` 突然有了些想法,因为耳机而来,觉得也算是一种感悟吧,呵呵.
要考试了,才发现,耳机坏了,天啊,不是要我又买一个吧,那不是要我的命啊(太夸张了).好像也没多大机会用到了吧,嗯,不知道以后的商务英语要不要用到呢???如果要的话,买一个也是没办法的事啦.
突然发现,.我们很容易地为一点很小的事要觉得烦闷,我刚才就是.一个小时前,我在吃汤圆,那时,我突然在想,没有就再买一个吧,我为什么要这样呢??因为又要有钱的支出.最近真的没多少钱了,我发现,好像越是没钱的时候,我要用的钱就越多.于是就在想,是不是凡事都有一个定数,总是要在得到与失去间取得平衡.或许吧,我应该更快乐的生活,如果注定了,我不能少用钱,那么,应该享受美食的时候,我就不要劝说自己走开啦;应该尽情玩乐的时候,也不要控制自己远离啦,因为这样花掉的钱,会让我舒心点.呵呵,像是一种理由.
人啊,还是开心点吧. |
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